Not again...

Desde ontem que estou naqueles momentos em que não sinto, nada, rigorosamente nada. Estou vazia, os meus pensamentos atraiçoam-me e não sei o que heide fazer para mudar. O meu sorriso não é verdadeiro, é um simples truque baixo que uso para que ninguém me pergunte o que se passa e para que pensem que estou bem, apesar de ser mentira. Nem eu sei o que se passa, só sei que a minha vida têm mudado demasiado nestas ultimas semanas e eu não consigo fazer nada para a tornar suportável. Mais uma vez fui feita brinquedo para alguém, mais uma vez fui usada e deitada fora, mais uma vez alguém me magoou e nem se importa minimamente com o que sinto ou pelo que passo. "Já devia estar habituada" penso, mas sei que é impossível. Confio demasiado nas pessoas e depois não só elas me estragam a vida como nem querem saber. Não sei, muito sinceramente, o que fazer para mudar o que estou a passar ou que estou a sentir.

Ontem à noite apetecia-me sair, apanhar ar, estava a ter uma daquelas crises de claustrofobia que costumava ter à uns anos atras, mas não saí, então decidi apanhar um bocado de ar na janela e foi ai que a pouca força que tenho armazenada se desintegrou. Estava na janela a olhar para a rua e nesse momento senti como que o chão estivesse a aproximar-se de mim e pensei "se calhar, não seria assim tão mau", assim que este pensamento me atolou a mente decidi que não podia mais estar à janela e fui-me deitar, completamente apática. Não existe nada neste momento que me consiga tirar desta apatia.

Não tenho nada de bom a acontecer-me neste momento da minha vida. Quando achava que tudo se estava a compor fui, mais uma vez, mandada abaixo por alguém que achava ser a razão pela qual estava a melhorar. Cada vez tenho mais a certeza que não posso confiar nas pessoas.

Neste momento acho que ando a abusar, tenho de deixar tudo o que me faz mal para traz e seguir em frente. Tenho de deixar essas coisas, nem que seja por uns tempos, só para saber que não são essas substancias que me dão força para continuar, preciso de ter a certeza que essa força existe dentro de mim que essa força não me é transmitida só por saber que dentro de uns dias vou poder passar algum tempo fora do normal e esquecer o que de mal me tem acontecido. Eu sei que esses pensamentos são legítimos, mas não são saudáveis, mental ou fisicamente...

Aqui fica o meu desabafo, que já à algum tempo não tinha um assim tão profundo, tão meu.

formspring.me

Vá, preciso de me divertir xD

Send this to all your formspring if you support cancer! <3 if you dont, you have No Heart!<3

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Answer here

Ya, deve ser isso...

Ja não venho aqui à muito tempo...

Acho que tenho tido mais que fazer, sim, deve ser isso. Ando demasiado ocupada para isto. Mas hoje que tive uns minutinhos livres venho actualizar um bocado.

Estou ansiosa! Este fim de semana a minha mãe vai até a terrinha dela e eu fico sozinha, o que é que isto quer dizer? QUE VOU DAR UMA MAJOR HOUSE PARTY!!! Ofc, afinal, se não fizesse isto iria-me perguntar "Hey? Quem és tu e o que fizes-te a Hayl?" ahah eu hoje tou ainda mais estranha que o normal. Estou a escrever de uma maneira diferente, falo comigo mesma... Wow acho que aquele teste de psicopatia tava certo xD Eu tive a nota mais alta entre os meus colegas que fizeram o dito teste, obvio que não é uma fonte segura, mas achei piada ao questionário e ao resultado...

Bem, é isto. É provável que ainda venha escrever o que se vai passar na dita festa...

Erros

Errar é humano, certo?

Agora tenho a perfeita noção do meu maior erro mas, e como sempre digo, não me arrependo de nada que tenha feito. Serviu para alguma coisa, espero. Nem que tenha sido só para me abrir os olhos em relação ás pessoas que por ai andam. Nem toda a gente é como eu, sincera, directa, e acima de tudo leal. Eu sou leal aos meus amigos e ás pessoas que estão comigo. Infelizmente nem toda a gente é assim. E o pior foi que eu fui ingénua o suficiente para me deixar cair, apesar de ter a consciência e a certeza que essa pessoa me iria fazer alguma coisa do género. Não, eu não sabia de historia rigorosamente nenhuma, mas a minha primeira impressão dessa pessoa foi essa mesmo, de que era uma pessoa em quem não se podia confiar, que iria sair magoada mais tarde ou mais cedo. Ao menos foi cedo, mas isso não me salvou do sofrimento adjacente que tive de aguentar. Sim, porque eu infelizmente comecei, se bem que a um nível muito superficial, a ter sentimentos por essa pessoa.

E passado este episódio, que ainda esta um pouco longe de ter acabado, o meu passado voltou para me assombrar. Ao ver de novo uma pessoa fez-me achar que talvez esse passado ainda não tinha passado por completo. Ao ver fez-me sentir de novo o que sentia cada vez que estava com essa pessoa, mas isto não vai sair destas linhas, porque acho que essa pessoa já não deve sentir nada por mim. E porque tenho a perfeita noção que o que lhe fiz não foi o correcto.

E é aqui que as duas pessoas se cruzam. Eu não tive a melhor atitude perante essa pessoa do meu passado, tenho até a sensação que magoei essa pessoa do passado com a pessoa com quem comecei este texto. Não foi correcto. Não foi. Eu sei. Só me resta pedir desculpa, numas meras linhas que nunca nenhuma destas pessoas irão ler. E talvez seja por isso que o estou a escrever, porque preciso de desabafar, e ao mesmo tempo não quero que estas pessoas o leiam.

Mais uma vez, desculpa. Talvez um dia alguma destas pessoas leia este texto, e ai saberão que é para vocês, e se vocês o perceberem e me perguntarem eu serei sincera, porque esse é o género de pessoa que EU sou.

Natal "atrasado"

Hoje o dia foi LINDO! Tive com a minha gente na Baixa depois de ter comprado um telemovel maravilhoso! É o meu menino dos olhos novo *w*

Lindo não é? ^^

(bem, isto foi só mesmo uma actuatização rapida porque ja nao vinha ca à um tempo)

Concerto de uma vida!

Ai, ai, ainda hoje sofro das mazelas feitas naquele maravilhoso domingo!

Parkway Drive foi tão awesome! *w* Não o consigo traduzir em palavras! Foi um concerto completamente memorável! Tava lá com os meus amigos, ouvi musicas que ansiava, houve coisas boas (ihih)... Foi simplesmente perfeito! E... Tive pela primeira vez na minha vida num moche de livre e espontânea vontade! Aquilo foi surreal! Cheguei a casa à 1 e tal da manha e nao consegui dormir porque a única coisa que me passava pela cabeça eram imagens do concerto, as musicas, cada segundo estava a ser revivido na minha mente! Não podia, nem quero, pedir melhor noite, nem melhor concerto!

Quero quer voltem cá, o mais depressa possível e que toquem de novo todas as musicas que marcaram essa brilhante noite! E mais ainda!!!

Obrigado a todos os que estiveram comigo, e um especial e gigante OBRIGADO aos Parkway Drive por essa fabulosa noite!