Not again...

Desde ontem que estou naqueles momentos em que não sinto, nada, rigorosamente nada. Estou vazia, os meus pensamentos atraiçoam-me e não sei o que heide fazer para mudar. O meu sorriso não é verdadeiro, é um simples truque baixo que uso para que ninguém me pergunte o que se passa e para que pensem que estou bem, apesar de ser mentira. Nem eu sei o que se passa, só sei que a minha vida têm mudado demasiado nestas ultimas semanas e eu não consigo fazer nada para a tornar suportável. Mais uma vez fui feita brinquedo para alguém, mais uma vez fui usada e deitada fora, mais uma vez alguém me magoou e nem se importa minimamente com o que sinto ou pelo que passo. "Já devia estar habituada" penso, mas sei que é impossível. Confio demasiado nas pessoas e depois não só elas me estragam a vida como nem querem saber. Não sei, muito sinceramente, o que fazer para mudar o que estou a passar ou que estou a sentir.

Ontem à noite apetecia-me sair, apanhar ar, estava a ter uma daquelas crises de claustrofobia que costumava ter à uns anos atras, mas não saí, então decidi apanhar um bocado de ar na janela e foi ai que a pouca força que tenho armazenada se desintegrou. Estava na janela a olhar para a rua e nesse momento senti como que o chão estivesse a aproximar-se de mim e pensei "se calhar, não seria assim tão mau", assim que este pensamento me atolou a mente decidi que não podia mais estar à janela e fui-me deitar, completamente apática. Não existe nada neste momento que me consiga tirar desta apatia.

Não tenho nada de bom a acontecer-me neste momento da minha vida. Quando achava que tudo se estava a compor fui, mais uma vez, mandada abaixo por alguém que achava ser a razão pela qual estava a melhorar. Cada vez tenho mais a certeza que não posso confiar nas pessoas.

Neste momento acho que ando a abusar, tenho de deixar tudo o que me faz mal para traz e seguir em frente. Tenho de deixar essas coisas, nem que seja por uns tempos, só para saber que não são essas substancias que me dão força para continuar, preciso de ter a certeza que essa força existe dentro de mim que essa força não me é transmitida só por saber que dentro de uns dias vou poder passar algum tempo fora do normal e esquecer o que de mal me tem acontecido. Eu sei que esses pensamentos são legítimos, mas não são saudáveis, mental ou fisicamente...

Aqui fica o meu desabafo, que já à algum tempo não tinha um assim tão profundo, tão meu.